Вы не зашли.

#1 23.01.2007 14:58:22

BoShurik
Passenger
Откуда: КЗИ-104
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 99
Рейтинг :   
Профиль  Вебсайт

Анекдоты и т.п

Из разговора с пользователем (вход в систему):
- аа.. а мне тут пишет "нажмите... сэ... тэ... рэ... лэ... плюс... альт... плюс делете"... а где такая клавиша сэтэрээль? это мне буквами набирать?
(время 9 утра, мой моск разрушен первый раз)
- аа... а теперь пишет "вход в систему не возможен, проверьте правильность ввода имени и пароля, пароль вводится с учётом регистра"... а регистр это вы?
(c) bash.org.ru


This body holding me
Reminds me of my own mortality
Embrace this moment, remember, we are eternal
All this pain is an illusion
© Tool

Неактивен

 

Сегодня 12:52:11

Голодный студент
Хочу кушать

Рекламка

Неактивен

 

#2 23.01.2007 15:08:36

Zicfrid
инженегр-тунеядец
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1442
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдоты и т.п

Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот
кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную
икру сомневаюсь, что купят сухарики...

[color=#808080][i]Добавлено


Рост средний, глаза серые, характер спокойный нордический, в доверие вхожу легко, выхожу отстреливаясь, по пересечённой местности...

Неактивен

 

#3 23.01.2007 16:13:11

Shtaket
ПАЯЛЬНИК - мой козырь
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 23
Рейтинг :   
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

Мужик сидит дома.
В двеpь стучат, он открывает.
На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Неактивен

 

#4 23.01.2007 16:28:30

Shtaket
ПАЯЛЬНИК - мой козырь
Откуда: Россия
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 23
Рейтинг :   
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

Поликлиника, пpоцедypный кабинет, постановка клизм. Стоит очеpедь, пpием по талонам:Сестpа: Талон! Ставит клизму. Cледyющий!Талон! Ставит. Следyющий!Талон! Вливает... как нет талона? - Втягивает все обpатно в клизмy.Cледyющий!......

[color=#808080][i]Добавлено

Неактивен

 

#5 23.01.2007 17:11:07

Vega
Постоялец
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 367
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

сборная РУДН:

Во время одной из операций агента 007 застукали на чайных плантациях, и ему ничего не оставалось, кроме как притвориться чайным кустиком:
- Бонд. Брук Бонд

Компания BeeLine провела новую рекламную акцию:
- Удивлены состоянием счёта? Конечно! У вас же МТС!!!

Древнегреческая реклама:
Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Печатаю на машинке. Педикюр, маникюр. Венера.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.


:3

Неактивен

 

#6 24.01.2007 06:58:29

Zicfrid
инженегр-тунеядец
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1442
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдоты и т.п

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
  употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
  религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???


Рост средний, глаза серые, характер спокойный нордический, в доверие вхожу легко, выхожу отстреливаясь, по пересечённой местности...

Неактивен

 

#7 24.01.2007 14:09:15

йожег
счастливый
Зарегистрирован: 17.01.2007
Сообщений: 753
Рейтинг :   17 
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

[color=#808080][i]Добавлено


*

Неактивен

 

#8 26.01.2007 23:44:30

Dredd
Judge
Откуда: Общага №4
Зарегистрирован: 25.01.2007
Сообщений: 704
Рейтинг :   35 
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

Сидят два бойца вмф на берегу моря. Увольнительная. Вдруг узнают, что рядом с ними подводная лодка. Один из них отправляется проверять. Заныривает, выплывает и говорит:
-Японская.
-Почему?
-Все в иероглифах
-Ну, сейчас все в японии делается
Заныривает второй раз, выныривает
-Английская
-Почему?
-Разговаривают там по английски
-Дурень. Сейчас английский - международный
Ныряет третий раз, выныривает
-Русская
-Почему?
-Я постучал и мне открыли...


Если человек знает, что он не знает, то он уже чего то знает

Неактивен

 

#9 01.02.2007 00:12:33

BoShurik
Passenger
Откуда: КЗИ-104
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 99
Рейтинг :   
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдоты и т.п

Цитата #99068
http://bash.org.ru/quote.php?num=99068
<mani pulite> ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
<sQuirrre11> Сколько тебе лет?
<mani pulite> 14, а что?
<sQuirrre11> Порнуху качал?
<mani pulite> ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!


This body holding me
Reminds me of my own mortality
Embrace this moment, remember, we are eternal
All this pain is an illusion
© Tool

Неактивен

 

#10 05.02.2007 08:20:44

Obezyan
id_1137
Откуда: ...
Зарегистрирован: 29.01.2007
Сообщений: 262
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

Задача состоит том, чтобы измерить высоту башни при помощи барометра или нескольких барометров. Требуется привести как можно больше способов решения этой задачи.

Барометр

прибор, с помощью которого в конце 20 века измеряли высоту башен.

Мировая Энциклопедия, 2495 год.

1.

Измерить время падения барометра с вершины. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения.

2.

Пустить солнечный зайчик барометром, находящемся на одном уровне с основанием башни, в глаз наблюдателя, на ее вершине. Рассчитать высоту исходя из угла возвышения солнца над горизонтом, угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.

3.

Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни. Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае, если барометр тяжелее воды, привязать к нему воздушный шарик.

4.

Положить барометр на башню. Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука. В этом способе можно поменять башню и барометр местами.

5.

Насыпать кучу барометров такой же высоты, что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров, который можно вычислить, например, с помощью меньшей кучи.

6.

Закрепить барометр на вершине башни. Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра. Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.

7.

Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.

8.

Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра, время падения, диаметр и плотность башни.

9.

Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию, считая число оборотов. (Способ 38 попугаев)

10.

Закопать башню в землю. Вынуть ее. Заполнить яму барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.

11.

Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы. Разность значений определит высоту башни.

12.

Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.

13.

Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.

14.

Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.

15.

Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха, вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.

16.

Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.

17.

Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.

18.

Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно, а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.

19.

Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.

20.

Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.

21.

Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.

22.

Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.

23.

Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни, а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.

24.

Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.

http://www.ghcube.com/funny/05.html


В действительности всё совсем не так, как на самом деле

Неактивен

 

#11 05.02.2007 20:17:09

Bladeness
Sønder knus
Откуда: Verden av ødelagte illusjoner
Зарегистрирован: 18.01.2007
Сообщений: 1264
Рейтинг :   28 
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

Obezyan написал:

Задача состоит том, чтобы измерить высоту башни при помощи барометра или нескольких барометров. Требуется привести как можно больше способов решения этой задачи.

Вообще, все ето пошло вот из етой истории:

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, в которой
выступил медиатором.
"Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица,
незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить
высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и
измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с
применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на
подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание
физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в
экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у
него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не
дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", -
начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить
высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем,
решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", - сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к
стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на
размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", - продолжал он -, "то привяжите к
барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу
и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду процессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите
управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный
барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по
горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ
мышления".

Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской
премии 1922 г.


Не вечная ли это насмешка любви, что женщина не может любить того, кто любит её?
Уильям Шекспир

Неактивен

 

#12 06.02.2007 20:14:36

Keeper
Adept of Apocalypse
Откуда: Rainbow
Зарегистрирован: 26.01.2007
Сообщений: 293
Рейтинг :   11 
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

Какой идиот переводил мануал? Ясно же написано:
"When application cause an incorrect operation or overuse some system resources process manager can terminate application and write core dump for future debug."
Где они тут нашли Апокалипсис и Страшный Суд?

Из какой области знаний следующая цитата:
"Односторонние отношения деревьев в лесу не являются транзитивными, т.е. если дерево 1 доверяет дереву 2, а дерево 2 доверяет дереву 3, это не означает, что дерево 1 доверяет дереву 3. Двусторонние доверительные отношения деревьев (взаимнодоверительные отношения) подразумевают транзитивность, т.е. если дерево 1 взаимно доверяет дереву 2, а дерево 2 взаимно доверяет дереву 3, то дерево 1 автоматически доверяет дереву 3 (такие довереительные отношения называют теневыми)."

Спойлер:

P.S. Какие вы всё-таки скучные люди. Хоть бы один про биологию подумал. Нет, дискретка, теория графов, домены. Майкрософт пожрал ваш моск.

Стырено с http://amarao-san.livejournal.com

Отредактированно Keeper (06.02.2007 20:16:20)


Детям порой снятся кошмары. Взрослые видят их наяву.

Неактивен

 

#13 07.02.2007 04:29:18

BoShurik
Passenger
Откуда: КЗИ-104
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 99
Рейтинг :   
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдоты и т.п

Первая мысль - какие-нибудь бинарные деревья... Ща проверим smile


This body holding me
Reminds me of my own mortality
Embrace this moment, remember, we are eternal
All this pain is an illusion
© Tool

Неактивен

 

#14 12.02.2007 19:22:53

SASHOK
No Pasaran
Откуда: Уфа-Киржач-Влади
Зарегистрирован: 24.01.2007
Сообщений: 478
Рейтинг :   24 
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

АНЕКДОТ
Маркс доказал, что государством может управлять класс.
Ленин доказал, что государством может управлять партия.
Сталин доказал, что государством может управлять личность.
Хрущёв доказал, что государством может управлять любая личность.
Брежнев доказал, что государством можно управлять при полной потере личности.
Горбачёв доказал, что государством можно не управлять.
Ельцын доказал, что можно вообще обойтись без государства


El pueblo unido jamas sera' vencido
Когда мы едины - мы непобедимы

Неактивен

 

#15 13.02.2007 14:49:20

Obezyan
id_1137
Откуда: ...
Зарегистрирован: 29.01.2007
Сообщений: 262
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах.

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Отредактированно Obezyan (13.02.2007 15:02:18)


В действительности всё совсем не так, как на самом деле

Неактивен

 

#16 17.02.2007 08:48:15

Freud
Сигизмунд Яковлевич
Откуда: Оттуда.
Зарегистрирован: 24.01.2007
Сообщений: 361
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

Сёдни рассылка порадовала:

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

* * *
Стадо ежиков способно завалить слона. Но мясо слона ежи не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.

* * *
Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят...

* * *
Новый великолепный крем "Юность" для омоложения кожи лица. Уже через час на вашем лице появятся совершенно восхитительные юношеские прыщи!


Припёрлась она сюда. Ни культуры, ни эстетики, ни сисек.

Неактивен

 

#17 17.02.2007 21:41:38

SASHOK
No Pasaran
Откуда: Уфа-Киржач-Влади
Зарегистрирован: 24.01.2007
Сообщений: 478
Рейтинг :   24 
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

-вы кто?
-я мирный атом.
-а почему с топором?
-вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме.


El pueblo unido jamas sera' vencido
Когда мы едины - мы непобедимы

Неактивен

 

#18 18.02.2007 20:54:47

Bladeness
Sønder knus
Откуда: Verden av ødelagte illusjoner
Зарегистрирован: 18.01.2007
Сообщений: 1264
Рейтинг :   28 
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

В жизни существует много забавных человеков и курьезных случаев

спасибо cernos

как-то дали мне вызов 25м плохо. Ну я особо не тороплюсь, сели, поехали.
Значит приезжаю, открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, у него вот
  понос был так он это и заткнул себе..........
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель
такой белый, толстый, им проемы в панельных домах заделывают

А вот еще, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с
предысторией "была в бане поскользнулась и прямо на него села"??

бывает, а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей
пст не так давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один
засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные
игры сам с собой.

всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре, а однажды
возили ''любителя зверей " дал своей собачке облизать член, итог был
печален для них обоих

Еще во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,
оказалось инородное тело влагалища. Молодые люди решили
поэксперементировать и засунули куриное яйцо... сырое. А фельдшер
попался достаточно скромный парень. Кто слышал его отзвон по рации-до
утра смеялись

Коллеги, а я слышал замечательную историю о том, как один молодой парень
играл сам с собой в замечательную игру - засовывал себе в уретру толстую
леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал
невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил пойти на рекорд -
взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что несколько
миллиметров тоько в пальцах остались. И в самый последний момент у него
что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать
он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию.
Врачи в шоке на операции извлекли из мочевого пузыря около то-ли 5, то
ли 10 метров. Вот так, а вы "морковка"!

А вот за достоверность этого случая, не могу поручиться, но мне его
рассказывал хирург, при котором это было. Он тогда работал в сельской
местности. И вот как-то приходит пациент, а него из ануса торчит...
натуральный свинной хвост-закорючка! Хирург в шоке, а пациент
рассказывает. Живет он один, была у него свинья - он ее на мясо
откармливал. Ну и забил, значится. И что-то ему в голову вступило
(наверное по палеолиту соскучился) - отрезал у нее хвост и засунул в
задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи
ого-го и растет к хвосту, т. е. вставить можно, за милую душу, а вот
вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага 3
дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но
инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим
приходить - чтоб помоднее!

А мы один раз приехали к деду по поводу задержки мочи. У него впервые в
86 лет обострилась аденома предстательной железы. Так этот маразматик
подумал, что у него что-то там засорилось и решил себе почистить уретру.
Для этой цели вытащил из веника прутики, до кучи взял тонкую проволочку
и давай наяривать! Слава богу, ничего внутрь не провалилось, но разодрал
слизистую себе прилично. В итоге, был катетеризирован мягким катетером,
моча была спущена, больной благополучно оставлен дома!

Напомнили старую, бородатую историю, когда на стройке отличились пьяные
работяги. Стальная бочка, а с боку узкое отверстие для залива. Так вот
один пьяный урод на спор засунул свои (пардон) Яйца в это отверстие.
Засунул-то по одному, а вот вынимать... В общем госпитализация верхом на
бочке!

Еще один неплохой вызов бригады ЦИТО: 2 часа ночи, повод м25 травма
полового члена. Предыстория такова. Посадили юношу в тюрягу, а там шибко
грамотный доктор ему говорит: Чтоб ничего в процессе жизни не подцепить,
давай-ка тебе крайнюю плоть зашьем. Сказано-сделано. Зашили почти все,
оставили отверстие для естесственных нужд. Зато, говорит, здорово-у всех
триппер, а у меня нет! Освободился. Но приобретенная конструкция со
временем растянулась, да и девушке его не очень нравилась. И решил он
исправить положение. Приняв на грудь анестетика грамм 400 Столового вина
№21, остатками обработал опер. поле и инструмент (сечку для капусты),
выложил оперируемое место на разделочную доску и саданул... Видимо 400гр
уже всосались в неокрепший организм, в результате чего прицел сбился.
Вместо обрезания получилось отрезание(правда частичное). Вот такая
грустная история из собственной практики. Далее иммобилизация шпателями,
асептическая повязка с большим бантом на конце, т. к. уролог в 29 ГКБ
женщина.(Мы ж джентльмены, блин)

Мне тут же вспомнилась еще одна история, правда не совсем связанная с
медициной - но я думаю вы строго не осудите - хоть посмеетесь. Вы
наверняка знаете, что существует Анти-Дарвиновская премия -
неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за
самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего
генофонда. Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так
как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их
любимым развлечением. А так как все трое были поддатыми, возник спор,
что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для
гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты,
с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик,
включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак
взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в
верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны
внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание
от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина
мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко
навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности
схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на
новую клюшкю для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он
был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены,
так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключены
из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не
отдать - он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать - потому что,
хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил генофонд
человечества от своего наследственного материала!

Напомнили одну историйку...
Жила-была одна особа тридцати с хвостиком лет, которая решила
разнообразить свой досуг рукоблудием, а в качестве "энтого самого дела"
додумалась использовать обычную электролампочку. Но, видать, сила
оргазма превысила запланированную, поскольку лампочка "в энтом самом
месте" и лопнула. Читать про это, конечно, смешно, но отнюдь не смешно
тащить глухой ночью с 9-го этажа здоровенную бабу с давлением 40/0, из
которой текло как из лопнувшего целллофанового пакета, с подключичным
катетром! Мораль - мастурбация тоже требует соблюдения техники
безопасности!

А чего далеко ходить? в районе обслуживания одной из подстанций имени
товарища пучкова на юге москвы (скорее даже юго-востоке). Жила была
бабушка Клюева (фамилия не изменена, ибо царствие ей небесное) и
вызывала та бабушка родимую "03" с завидной регулярностью. по три-четыре
раза за смену и всегда с одной и той же жалобой.... на зуд во
влагалище... и ваш покорный слуга, случалось к ней выезжал, и ершик мужу
дарили. и валидол с нитроглицерином ей в разные места запихивали...
время шло... бабка старела... к основной жалобе добавлялись потихоньку
такие как АД, П/С.... всерьез их никто не принимал ессно, но как ездили
бригадки так и продолжали ездить. пока не заехала туда одна врачебная
бригадка да не посоветовала бабушке больше воздухом дышатть. вот хотя бы
на балконе. Бабушка совету вняла, и через недели три на пст был объявлен
национальный праздник. потому как констатировать падение с высоты 15
этажа (высоко жила бабущка) поехала бригада с этой же пст..... Это может
кому то показаться циничным. но долго еще н6а пст говорили"хоронили
бабку Клюеву, порвали два баяна".....
P.S. и это не скачано с интернета, элькисом буду!

А у нас было так. Время перестроечное, лето жаркое, народ в отпусках.
Самое веселое занятие в отпуске - конечно же ремонт квартиры. Вот и
занялся мужик один покраской каких-то поверхностей. А пока красил, в
доме воду отключили. Всю. Ну, накрасил он чего надо, нода бы и помыться.
Растворителя нет, угораздило его смыться скипидаром, да не только руки,
а еще и туловище протер, а после этого еще и в сортир отлить сходил. Вот
и начало его припекать, вначале с тех нежных мест, до каких он руками
касался, а затем и все тело пошло гореть. Да неслабо так печь стало! Ну,
спасателей тогда еще не было, он заветное 03 набрал. Приезжает бригада и
видит картину маслом и сыром - по покрашенным полам (стенам, потолкам)
носится голый мужик, красный весь, и орет благим матом. Задачка на
сообразительность -что делать. В ожоговое везти - засмеют еще на
подходе, так оставить - негуманно, ведь реально крендель страдает. Вот и
отвезли его на речку, где простым хозяйственным мылом смыл он с себя
все, да кожу охладил, снял местную реакцию.

Извращенцы рождаются пачками. В прошлом году мужик засунул себе в анус
фарфорового зайчика. Только уши торчали. 15 ГКБ билась в истерике и
срочно гнала студентов-практикантов посмотреть на чудо.
Только отболело... Мужик (другой уже) засовывает себе туда же работающий
вибратор и упускает его. Итог - смерть (наверное на пике оргазма) на
операционном столе в связи с разрывом диафрагмы итп...
А вы - морковка, морковка...
Женщина бальзаковского возраста засовывает во влагалище сотовый телефон,
работающий в режиме виброзвонка, и звонит со своего домашнего на свой
мобильный.
А стране нужны герои...

Вспомнил сейчас еще одну байку. За достоверность не поручусь - то ли
где-то читал, то ли где-то слышал. Поступает вызов с поводом "маточное
кровотечение". Приезжает бригада - квартира вроде ничего, живет одна
дама средних лет и ее кошечка. У дамы все как положено - течет кровь из
влагалища, не сильно, но все же. На все вопросы дама отвечает - никогда
ни чем не болела, а сегодня вдруг раз и потекла. Собираются ее
осматривать, раскладывают и видят, что клитор пркактически оторван и
оттуда по губам течет кровь, затекает во влагалище и течет уже оттуда,
что создается иллюзия маточного кровотечения. На недоуменные взгляды
сотрудников дама начинает объяснять: что живет, мол, одна, мужика 10 лет
в глаза не видела, а тут захотелось ей себя побаловать и вместо обычной
мастурбации она намазала область клитора валерьянкой и пустила кошечку
полизать. Кошечка, не будь дурой, полизала (а так как дама валерьянку-то
подливала постоянно для продолжения банкета), когда нализалась -
хватанула ее зубами за клитор и убежала. Больная была доставлена в
ближйшую гинекологию.

Был как-то со мной следующий прикол: повод избили, безсознания, м40.
Приезжакем, валяется бомж лет 50 в АО с разбитой башкой. А вызвал,
оказывается, фершал с нашей п/с. Взяли в машину, начал я осматривать это
тело и на тебе - обнаружил значительных размеров груди. С учетом усов и
бороды зрелище было тот еще и на этот цирк полезло любоваться половина
очевидцев и наш фершал впридачу! Когда мы привезли бомжа в приемник, и
его раздели санитарки, стены громыхали от хохота - снизу бомж
соответствовал усам, груди же скорее всего носили приобретенный
характер, т. к. обнаружились следы операций. В течении недели бомж
держали в травме и со всего мед. городка ходили экскурсии
медсотрудников...

На заре своей медицинской карьеры, когда я работала в приемном отделении
одной городской больнички, как-то в ночи привозит скорая сразу двоих -
мальчика и девочку по 17-18 лет из студенческого общежития. У них обоих
этой ночью был первый в жизни половой акт, основанный на взаимном
чувстве в течение уже нескольких месяцев. Результат: девочка - разрыв
заднего свода влагалища, мальчик - разрыв уздечки полового члена. Вот
это страсть!
Уролог мальчику, выходя из кабинета (заканчивая начатую там речь):
"...не умеешь - не берись!"
Ответ мальчика: "А как же я тогда научусь, если не браться?"

Студенческая общага... тоже пара в страсти и любви. Но из стены торчали
провода... и вот в этом самом порыве страсти парень цепляет эти провода.
Результат - у девушки вагинизм, у парня - двойной шок... Госпитализация
на носилках в той же позе, как были под простыней...

Акушерка 35 п/с, привезла в 20-ку пьяную девку с инородным телом
влагалища. Ее парень решил разнообразить секс, всунув в презерватив мяч
от большого тенниса, а затем всю эту конструкцию надел себе и...
неудачка, мячик с презервативом после первой фрикции остался во
влагалище.

Кто рассказал эту историю, не помню... давно было... А преамбула такова:
иногда, девушкам попадаются мужчины, которым хочется, что бы их
избранница была непременно "девочкой", ну чаще этим страдают кавказские
мужчины. Так вот, в некоторых ЦРБ приноровились, накануне свадьбы,
сшивать остатки плевы, т. е. из девушек делали девочек. Одна мисс,
услышав от подруги эту историю, и за неимением финансов, решила сама
себе сделать гименопластику. Приняв 500,0 мл "анестетика", голубушка
обычной иглой и суровой ниткой сшила между собой большие
губы.......................

ж 31, болит живот.
На месте молодая женщина и ее молодой муж.
Дама лежит в вынужденном положении, на боку, подведя сведенные ноги
почти к подбородку. Жалуется на внезапно возникшую остурю боль в
надлобковой области. Пальпация переденей брюшной стенки крайне
болезненна.
Оказалось, что во время исполнения обязаностей, внезапно почувствовала
боль. Никакой "экзотикой", пара не занималась.
Доставлена в стационар, с предварительным диагнозом, "Разрыв свода
влагалища?"
Занимательно, что и диспетчер отдела госпитализации, и м. с. приемного
покоя, и врач-гинеколог приемного покоя, в ответ на вопрос ко мне "Кто
ее так?"--"Муж!", говорили, -- "УУУУууу!! Вот, кАзел!"Садюга

м 14 боли в яичке. Приехали, мама так участливо под ручку меня берет и
говорит "Вы знаете у нас там так болит!!" Я говорю что не мешало бы
больного увидеть. Захожу в комнату сидит чудо 14 лет и держется за
причинное место, при этом изрека "Я при маме ничего говорить не буду!!"
Маму есесьно вывели, надо же узнать что с парнем. Ну говорю показывай
что у тя там болит. Когда пацан снял штаны, мне стоило титанических
усилий, чтобы не заржать в голос, член цвета как крестик наш. Ну
спрашивая
- мастурбируеш?
- Чего?
- Я говорю онанизмом занимаешься???
- Что простите???-Тут я не выдерживаю.
- ДРОЧИШЬ?????
- ДА, ой тоесть нет.
- Ну так да или нет?
- Ну один раз, случайно. - сдержать улыбки я уже не смог.
- Ну и сколько это случайно за сегодня было???
- 13раз.
- СКОЛЬО!!!!!!! Что же спровоцировало????
- Я у папы порно нашол, раньше не видел.
После этого с треском распахивается дверь и мама, которая с большим ухом
стояла за дверью и все это слышала, врывается в комнату и начинает
ребенка лупить чем то по голове.
Маму оттащили, сначало провели сан просвет работу с пацаном, потом с
мамой на кухне, а в дверях столкнулись с папой, посочувствовали ему и
вышли.
А за дверью слышалось:
"Ты старый му..... , не мог получше спрятать!!!"


Не вечная ли это насмешка любви, что женщина не может любить того, кто любит её?
Уильям Шекспир

Неактивен

 

#19 19.02.2007 11:17:40

BoShurik
Passenger
Откуда: КЗИ-104
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 99
Рейтинг :   
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдоты и т.п

Улыбнуло:
Что такое "Глобоидальный червяк с двухгребневым роликом"?

Спойлер:

Система рулевого управления на УАЗ


This body holding me
Reminds me of my own mortality
Embrace this moment, remember, we are eternal
All this pain is an illusion
© Tool

Неактивен

 

#20 24.02.2007 01:26:59

Bladeness
Sønder knus
Откуда: Verden av ødelagte illusjoner
Зарегистрирован: 18.01.2007
Сообщений: 1264
Рейтинг :   28 
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

Студенческий юмор:

У студента три мечты:
1) На лекции "когда же я поем?".
2) На практике "когда же я посплю?".
3) В сессию "когда же я сдохну?".

Почему наш препод хромает? - Да в этом матанализе сам черт ногу сломает.

Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ...



Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.

"Если нечто нужное не имеет смысла по определению, значить нужно расширить определение" (с) Математический фольклор.

...решил-таки принципиально нерешаемую задачу, но результат оказался принципиально непостижимым...

Скоро сессия? Вазелин. Просто вазелин. (с) Почти реклама.

Учиться, учиться и еще раз учиться - вот три вещи, которые абсолютно не совместимы.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

Это был лучший закат в их жизни - горела школа.

Надпись на парте: Кнопка отключения препода. Нажать лбом, до конца лекции не отпускать.

Можно ли требовать твердых знаний от хрупких девушек?

Полyчил знания - дай сдачи.


Не вечная ли это насмешка любви, что женщина не может любить того, кто любит её?
Уильям Шекспир

Неактивен

 

#21 17.03.2007 08:49:07

Freud
Сигизмунд Яковлевич
Откуда: Оттуда.
Зарегистрирован: 24.01.2007
Сообщений: 361
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

Вот вам анекдоты:

В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был...
Получилось:
... Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.

* * *
И все-таки Джордж Буш младший - удивительный человек.
Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

* * *
Во дворе кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
И тут - вау! Дерево! Кот - на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, вернусь домой - теперь держись!"


Припёрлась она сюда. Ни культуры, ни эстетики, ни сисек.

Неактивен

 

#22 18.03.2007 09:10:58

Freud
Сигизмунд Яковлевич
Откуда: Оттуда.
Зарегистрирован: 24.01.2007
Сообщений: 361
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

Вот исчо сёдни прочитал. Када читал - сполз на пол и, медленно отгрызая ушами край ковра, начал биться в истерике, истекая соплями и ртутью:

Короче люди реальная история со мной сегодня приключилась.... захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка....и вдруг слышу знакомую фамилию Касперский... Далее напрягите воображение: короче, какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского а аптекарша разинув рот роется в какой то тетрадке и говорит что такое лекарство им ещё не завозили....... А бабка утверждает что это очень хорошее лекарство.....её внук только им и пользуется...


Припёрлась она сюда. Ни культуры, ни эстетики, ни сисек.

Неактивен

 

#23 18.03.2007 12:27:47

KatrineBarrows
Оборотень
Откуда: ПМ-101
Зарегистрирован: 25.01.2007
Сообщений: 1211
Рейтинг :   33 
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

оригинальное название: "Очарована, околдована"
оригинальный исполнитель: Михаил Звездинский

Очарована, околдована,
Откомплементена и отцелована.
Отверсачена, отдольчегабанена,
Отресторанена и отшашлычена.

Откиношена и отпопкорнена,
На последнем ряду пиратыкарибскогоморядва отсмотрена,
Отъесенена, отмандельштамена,
Отмартинена, но недоконьячена.

Доконьячена, потом отлизгинена,
Оттаксинена, в такси отшампанена,
Отподъездена, откоридорена,
Отдиванена и контрольный отконьячена.

Обессиленный, но отшенгененный,
Обезвоженный, но отъевросоюзенный,
Окольцованный и отзагсованный,
Но вид на жительство всё же полученный.

(c)
Take care, Katrine Barrows.


I want to believe. But hardly ever manage to.

Неактивен

 

#24 02.04.2007 13:53:56

йожег
счастливый
Зарегистрирован: 17.01.2007
Сообщений: 753
Рейтинг :   17 
Профиль

Re: Анекдоты и т.п

Все рефераты, курсовые и дипломы пишутся студентами по распространенной системе "Копипаста", давно разработанной широко известным ученым Контроловым С.В.


*

Неактивен

 

#25 02.04.2007 21:51:34

BoShurik
Passenger
Откуда: КЗИ-104
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 99
Рейтинг :   
Профиль  Вебсайт

Re: Анекдоты и т.п

йожег написал:

Контроловым С.В.

Я бы даже сказал Контроловым С.М.


This body holding me
Reminds me of my own mortality
Embrace this moment, remember, we are eternal
All this pain is an illusion
© Tool

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson
Модифицирован PunBB.ru