Вы не зашли.

#1 22.06.2007 15:11:06

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Черный юмор

Иван-царевич опустил лук, вот так и закончилась сказка о гордом Чипполино.

Дед Мазай по весне запасался зайчатиной на целый год.


В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в
Париже. По дороге огурец всех съел.

Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют НАФИГ мою корову...

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьёт!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

- Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу - родители убьют!
- Больше пейте - меньше писайте - мы его утопим!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца
инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное
ощущение свободного полета, и по прошествию многих   лет, завершая свой земной путь, просят
их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое
кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо
объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите
лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

Сегодня 14:27:29

Голодный студент
Хочу кушать

Рекламка

Неактивен

 

#2 22.06.2007 15:43:54

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братиком на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Эх, девочка, не твой сегодня день.

Дедушка с внучкой pазговаpивают:
- Внученька, а что будет, если подpочить собачке?
- Спеpма.
- Пpавильно. А что будет, если подpочить котику?
- Спеpма.
- Молодец, пpавильно. А что будет, если подpочить дедушке?
- Спеpма.
- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!...

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич.
Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти...

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне придется тебя убить.

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
- ?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды

Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе...
Девушка:
- Х***я! Влезет!

- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.

Расизм - это как негp, его не должно быть!

- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

Объявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана, вторая неровно отрублена. Отзывается на кличку "Счастливчик"...

Добавлено  06.22.2007 16:45:08:
- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

Тройное удовольствие МакДональдс!!!
- Хэппи Мил.
- Хэппи Веревка.
- Хэппи Энд.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?

Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона - пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ".

Добавлено  06.22.2007 16:53:03:
Продолжаем тихое черное ржание...

Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает:
- А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю!
Это называется клиническая смерть.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью -
то это или хоккей, или суд Линча.

Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр.
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не туалет!

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем все пох!

- Здравствуйте, я говорю с борта авиалайнера. Извините, пожалуйста - но дело в том, что я террорист...
- Вас понял, сбиваем...

Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору:
- Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент.
Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю".
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.

- Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых?
- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт, чтобы не получить пулю.

На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997 

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева.
Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.

В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!

У врача. Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик: - Да жена утверждает, что я её не слышу.
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном
тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого
нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал
свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец"
отправился
вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора -
а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым
ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь
с этим дьявольским семейством...

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет
Да, гормоны много значат!

История.
У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы
попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним
зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне
втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во
многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал
следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Врачиха:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это
аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У проктолога.
- Ну и как?
- Понравилось, завтра еще пойду.

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут
и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне
достались!"

Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идёт эсэсман.
Указывая стеком на заключённых:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять...
Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру!
В мэнэ вже голова болыть!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере
Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стас, гордый
тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

В момент отрыва от рамки самолёта очко парашютиста способно перекусить лом!
Несмотря на то, что очко парашютиста в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут
мгновенно.

Клиент уселся в кресло и просит его побрить. Мастер новичок порезал
его раз, два, три... Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!

Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования.
На выпуске: - Сидоров пошёл!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены,
доярки все
в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) - Да и десантник этот задрал уже крышу ломать.

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам.
Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон,
что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно
опускается.
Вдруг рядом инструктор проносится со свистом:
- ... твою мать!..

Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так,
чтобы они всегда оставались довольны.

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

45-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому импеpатоpу:
"В США завершена pазpаботка ядерного оружия. Если вы немедленно не
капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Импеpатоp: "Охренеть! Дайте две!!"


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#3 22.06.2007 15:54:46

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.

Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
- Верим, великий Один! Верим!
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт...
Тут рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на фига, а?!!

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.

"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами.
Мало его найти, надо еще и закопать.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал,
так сказать, ходил по бабам.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#4 26.06.2007 11:28:15

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

Продолжим

Объявление:
Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и богатырей.

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой.
Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".

Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

Сегодня охранниками Американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар".

Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан
с водой ставишь - к утру уже лёд!!!
- Подумаешь, моя как ноги раздвинет - аж камин задувает!

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

- Почему за изнасилование малолетней больше дают чем за изнасилование взрослой?
- Статьи разные. Взлом и проникновение.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#5 18.07.2007 14:42:39

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

Новенькое, чуть-чуть поехали:

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное...

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#6 20.07.2007 15:47:31

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#7 20.07.2007 15:59:58

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#8 20.07.2007 16:04:48

Freud
Сигизмунд Яковлевич
Откуда: Оттуда.
Зарегистрирован: 24.01.2007
Сообщений: 361
Профиль

Re: Черный юмор

- Мама! Мама! Я сегодня пятёрку по математике получила!
- Чо ты радуешься, дура! У тебя же рак!


Припёрлась она сюда. Ни культуры, ни эстетики, ни сисек.

Неактивен

 

#9 13.08.2007 07:28:31

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

- Эй, в батискафе, как вы там?!
- Настроение бодрое, идем ко дну.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#10 29.08.2007 07:08:07

storm
Original Sin
Зарегистрирован: 04.04.2007
Сообщений: 158
Рейтинг :   
Профиль

Re: Черный юмор

"...Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."

Текст был такой:

"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я+

P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

В общем, женщину еле откачали."

Отредактированно storm (29.08.2007 07:08:48)


Человеческая способность к избирательной слепоте поистине безгранична

Неактивен

 

#11 30.09.2007 18:18:39

Жора
Новичок
Зарегистрирован: 30.09.2007
Сообщений: 5
Рейтинг :   
Профиль

Re: Черный юмор

ну, насмешили)))))

Неактивен

 

#12 30.09.2007 19:12:12

KatrineBarrows
Оборотень
Откуда: ПМ-101
Зарегистрирован: 25.01.2007
Сообщений: 1211
Рейтинг :   33 
Профиль

Re: Черный юмор

Девочка Ануш сделалась йогой,
Секретом хатхи овладела немного
Хруст позвоночника, ребра торчат -
Лукаво глаза из подмышек глядят.

***
Девочка тигра гуляла по парку,
Мимо слепца проводила овчарка.
Мягко осел старичок на дорожку :
"Будет жаркое сегодня к картошке!"
***
Девочка тигра любит колбасить,
Как-то решила досуг приукрасить,
Спиннинг взяла и веревки моток -
Грустно пустынен центральный каток.
***
Девочка тигра решила умыться,
Теплой воды наливает в корытце,
Глянула - кошка соседская рядом,
Смотрит на трупик теплеющим взглядом.
***
Девочка тигра пошла искупаться,
Люди на пляже - стремглав разбегаться,
"Ха, не уйдешь" - улыбнулась прелестно.
"Много добычи - хорошее место!"
***
Девочка тигра внезапно проснулась,
Игрива улыбка - семья встрепенулась:
"Сегодня соседи приехали с дачи,
Работники морга - друзья, озадачим!"
***
Девочка тигра поставила елку,
Нравятся тигре на елке иголки.
Вязальные спицы берет не спеша :
"Кого-то украсим сегодня в ежа!"
***
Девочка тигра мыло варила,
Душисто и мягко детское мыло!
"В садике "Аист" - лучшие дети!
Хотя и люблю я детей всех на свете!"
***
Девочка тигра варила компот:
"Что-то никто под окном не идет?"
Крикнула : "Васся!" - дворник прошел,
"Гвоздь до желудка! - Славно вошел!"
***
Девочка тигра купила пилу:
"Придумать какую бы деткам игру!"
Знайте: у тигры веселые детки,
Была соседка - теперь полсоседки.
***
Девочку тигру спросили туристы:
"Как бы нам в центр пройти? - нужно быстро"
Долго летал вертолет МЧС :
Тундра большая , след их исчез.
***
Тигра решила устроить прическу,
С доброй улыбкой схватила расческу.
Вспомнила вдруг:"Соседский жив мальчик.
Лучше расческой отпилим мы пальчик."
***
Девочка тигра нашла дырокол:
"Славная штука, будет прикол!"
С мыслью такою пошла в детский сад-
Щечки у деток - отменный дуршлаг!

_________________
При сем © Сабуро Ихара

Take care, Katrine Barrows


I want to believe. But hardly ever manage to.

Неактивен

 

#13 02.10.2007 11:40:58

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

новая рассылочка smile

Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Херак, машиной сбивает. Кровища, ноги там, руки сям.
Светофор (жёлтым):
- Sorry...

Набухался как-то Дункан Маклауд водки Столичной. И сдох... Сердечко-то слабенькое.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#14 11.10.2007 07:50:31

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

До чего жизнь довела smile)))

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается террорист с автоматом и кричит:
- Самолёт летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Попали в яму лев, заяц и баран. День сидят, два сидят, а на третий день лев и говорит:
- Извините, братаны, больше не могу, есть хочу.
Баран: - Бе-Бе.
Заяц: - Что "бе", что "бе"?! Братан дело говорит!

Добавлено  10.11.2007 08:53:09:
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!

- А здесь?

- А здесь нет!

- Сестра! Иванову молотком сюда - каждые два часа.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#15 16.11.2007 07:23:40

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно:
- О-о!!!
Яак: - Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно:
- Чтто этто?
Яак: - Феллосиппедист пез головвы.
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы. Эйно:
- Оччевиддно, тороппятся, теряют головву...
Яак: - Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
- Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#16 16.11.2007 14:05:18

Брокен
screaming spirit of nothing
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1602
Профиль

Re: Черный юмор

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Отредактированно Брокен (16.11.2007 14:05:51)


Nothing is.
Nothing was.
Nothing will be.

Неактивен

 

#17 22.01.2008 08:24:19

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя нюхает дешевый клей. Оба обдолбились и попали под трамвай. Если нет разницы, - зачем платить больше?

Череп твой в трех местах пробит - это след от мужских обид!

Бабки:
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И чё вернулась?

Отредактированно kamikaze (22.01.2008 08:24:28)


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#18 02.02.2008 14:50:36

Keeper
Adept of Apocalypse
Откуда: Rainbow
Зарегистрирован: 26.01.2007
Сообщений: 293
Рейтинг :   11 
Профиль

Re: Черный юмор

Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек, и тебе КРЫШЕЧКА!


Детям порой снятся кошмары. Взрослые видят их наяву.

Неактивен

 

#19 04.02.2008 14:49:48

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Потерял управление и скоро упадет на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, а вот шпион - в истерике.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#20 04.03.2008 13:15:34

Брокен
screaming spirit of nothing
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1602
Профиль

Re: Черный юмор

Смастерили как-то машину времени, чтобы Пушкина от Дантеса спасти. Приехали в прошлое, нашли Пушкина и на ухо ему шепчут: «Ты, Александр Сергеич, на дуэли на пистолетах не дерись. Ты на кулаках дерись». Пушкин на дуэль пришел и говорит: «На кулаках драться будем».
Когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.


Nothing is.
Nothing was.
Nothing will be.

Неактивен

 

#21 07.03.2008 07:21:47

Брокен
screaming spirit of nothing
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1602
Профиль

Re: Черный юмор

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море...Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Антарктика", намотавший его на винт...

Отредактированно Брокен (31.03.2008 07:01:25)


Nothing is.
Nothing was.
Nothing will be.

Неактивен

 

#22 29.03.2008 23:51:57

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

Давно ниче не писал сюда...

- Гена, что у нас на ужин?
- Знаешь, Чебурашка... Ты ничего с собой не принёс, все магазины уже закрыты, а я всё-таки крокодил, причём голодный.

Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто пристрелить.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#23 10.04.2008 08:44:23

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас.
Осенью пригодился.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#24 23.04.2008 07:46:54

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть!
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#25 24.04.2008 13:18:33

Zicfrid
инженегр-тунеядец
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1442
Профиль  Вебсайт

Re: Черный юмор

Школа в стране дураков.
Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет
  к доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
  хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
  тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
  другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
  да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
  человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
   заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
   Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
   сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
   храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
   а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
   а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
   на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.


Рост средний, глаза серые, характер спокойный нордический, в доверие вхожу легко, выхожу отстреливаясь, по пересечённой местности...

Неактивен

 

#26 24.04.2008 13:49:48

Брокен
screaming spirit of nothing
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1602
Профиль

Re: Черный юмор

Звонок в дверь.
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну, пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.

О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо."

Отредактированно Брокен (24.04.2008 14:13:43)


Nothing is.
Nothing was.
Nothing will be.

Неактивен

 

#27 24.04.2008 14:14:13

Zicfrid
инженегр-тунеядец
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1442
Профиль  Вебсайт

Re: Черный юмор

Объявление в институтской столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли".


Рост средний, глаза серые, характер спокойный нордический, в доверие вхожу легко, выхожу отстреливаясь, по пересечённой местности...

Неактивен

 

#28 28.04.2008 10:25:03

Брокен
screaming spirit of nothing
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1602
Профиль

Re: Черный юмор

Результаты стрельб:
Иванов – 9 из 10ти...
Петров -10 из 10ти...
Сидоров - Петров...

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

В роддоме. Жена рожает, муж ждет около палаты. Вдруг выходит радостная медсестра:
- У вас мальчик!
Через полминуты опять выбегает:
- Ой, у вас еще и девочка!
Опять выбегает:
- У вас еще мальчик и девочка!
Вдруг крик акушера из палаты:
- Свет! Тушите свет! Они ползут на свет!

Отредактированно Брокен (28.04.2008 12:02:21)


Nothing is.
Nothing was.
Nothing will be.

Неактивен

 

#29 30.04.2008 07:27:37

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

На соревнованиях по прыжкам в воду случилось несчастье. Перед спортсменом из Ватикана расступилась вода. Спортсмен убился об кафельный пол бассейна.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#30 30.04.2008 13:41:47

Zicfrid
инженегр-тунеядец
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1442
Профиль  Вебсайт

Re: Черный юмор

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери.
Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!!!

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

Постановление Министерства Здравоохранения Украины: людям, проживающим на расстоянии сто километров от Чернобыля, перед фамилией добавлять приставку "Фон" , на расстоянии 50 км - добавлять "Ваша светлость", ближе 10 км - "Ваше сиятельство"

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...


Рост средний, глаза серые, характер спокойный нордический, в доверие вхожу легко, выхожу отстреливаясь, по пересечённой местности...

Неактивен

 

#31 30.04.2008 14:32:50

Zicfrid
инженегр-тунеядец
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1442
Профиль  Вебсайт

Re: Черный юмор

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели...
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

сын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...


Рост средний, глаза серые, характер спокойный нордический, в доверие вхожу легко, выхожу отстреливаясь, по пересечённой местности...

Неактивен

 

#32 06.05.2008 09:52:59

Zicfrid
инженегр-тунеядец
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1442
Профиль  Вебсайт

Re: Черный юмор

Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Как нех%й делать - течение тут так себе...

Отредактированно Zicfrid (13.05.2008 12:42:49)


Рост средний, глаза серые, характер спокойный нордический, в доверие вхожу легко, выхожу отстреливаясь, по пересечённой местности...

Неактивен

 

#33 06.05.2008 11:17:25

Брокен
screaming spirit of nothing
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1602
Профиль

Re: Черный юмор

- Мальчик, ты почему плачеш?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"
- "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и рыбка поняла, что это конец.

Отредактированно Брокен (06.05.2008 12:03:35)


Nothing is.
Nothing was.
Nothing will be.

Неактивен

 

#34 06.05.2008 12:11:01

Zicfrid
инженегр-тунеядец
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1442
Профиль  Вебсайт

Re: Черный юмор

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.


Рост средний, глаза серые, характер спокойный нордический, в доверие вхожу легко, выхожу отстреливаясь, по пересечённой местности...

Неактивен

 

#35 07.05.2008 08:58:30

Zicfrid
инженегр-тунеядец
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1442
Профиль  Вебсайт

Re: Черный юмор

Мама! Мама! Смотри, там мальчик девочку ест!
Отстань дочка, они целуются... А нет, действительно ест...


Рост средний, глаза серые, характер спокойный нордический, в доверие вхожу легко, выхожу отстреливаясь, по пересечённой местности...

Неактивен

 

#36 13.05.2008 12:30:02

Брокен
screaming spirit of nothing
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1602
Профиль

Re: Черный юмор

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...

Спецназовца на тренеровке по выживанию сбросили с парашютом на Чукотку. Бежит он в белом маскхалате по заснеженной тундре и вдруг откуда ни возьмись чукча с карабином. Бабах!!! Раненый боец из последних сил спрятался за сугробом и оттуда слабым голосом спрашивает:
- Чукча, ты зачем стреляешь?
- Охота, однако. На белый медведь охота. А ты почему как человек говоришь, однако, ты разве не медведь?
- Человек я, такой же как ты!
- Врешь, однако...
Бабах!!!

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.


Nothing is.
Nothing was.
Nothing will be.

Неактивен

 

#37 18.05.2008 11:37:51

Брокен
screaming spirit of nothing
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1602
Профиль

Re: Черный юмор

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка, заберет его, поставит в угол, или съест.

Мышьяк! Новое средство ухода для всей семьи!

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!


Nothing is.
Nothing was.
Nothing will be.

Неактивен

 

#38 19.05.2008 14:09:45

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

-Что будет если скрестить обычного кота с морским котиком?
- Получится кот жестоко оттраханный американским морпехом!

Добавлено  05.19.2008 15:11:05:
Новости:
Мощный тайфун "Дэмри", разрушивший половину острова Суматра, достиг китайского порта Хайнань и затерялся в толпе...

Добавлено  05.19.2008 17:16:30:
У Герасима просто сжималось сердце, при одной только мысли о том, сколько корейских детишек сегодня останется голодными. Но, увы, где Корея, а где – я, подумал Герасим и со слезами на глазах кинул Му-Му в озеро.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#39 20.05.2008 12:21:42

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

И волки сыты, и овцы целы. И пастуху – светлая память…


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#40 20.05.2008 13:49:01

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:
"Пока он служил у барыни - он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#41 20.05.2008 14:14:59

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью..


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#42 23.05.2008 09:55:39

Брокен
screaming spirit of nothing
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1602
Профиль

Re: Черный юмор

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если 25-го не вернете, 26-го предстанете.

Отредактированно Брокен (23.05.2008 09:56:05)


Nothing is.
Nothing was.
Nothing will be.

Неактивен

 

#43 27.05.2008 12:44:59

Брокен
screaming spirit of nothing
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1602
Профиль

Re: Черный юмор

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?". Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!


Nothing is.
Nothing was.
Nothing will be.

Неактивен

 

#44 28.05.2008 07:29:54

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

Добавлено  05.28.2008 08:30:39:
В связи с нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет.
Штаты сокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц.
Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено направить на гуманитарную помощь сокращаемым штатам.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#45 28.05.2008 11:35:35

Брокен
screaming spirit of nothing
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1602
Профиль

Re: Черный юмор

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.


Nothing is.
Nothing was.
Nothing will be.

Неактивен

 

#46 05.06.2008 15:13:10

Брокен
screaming spirit of nothing
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1602
Профиль

Re: Черный юмор

Жила была Красная шапочка, только шапочка у нее была серая, но носила она ее мясом наружу.


Nothing is.
Nothing was.
Nothing will be.

Неактивен

 

#47 07.06.2008 07:27:53

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте - значит, квартира освободится ещё не скоро.

Шерон Стоун сказала, что причиной землетрясений в Китае стала плохая карма руководства страны.
Генеральный Шаман ЦК Компартии предложил принести в жертву духам Стоун, чтобы исправить положение.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

#48 10.06.2008 09:21:28

Брокен
screaming spirit of nothing
Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщений: 1602
Профиль

Re: Черный юмор

Ответ юннатам, на вопрос: “Как кормить раненого дятла?”:
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.


Nothing is.
Nothing was.
Nothing will be.

Неактивен

 

#49 19.08.2008 15:26:07

kamikaze
Улетел
Откуда: С аэродрома
Зарегистрирован: 13.06.2007
Сообщений: 1257
Рейтинг :   20 
Профиль

Re: Черный юмор

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Золото китайской женской пары по синхронным прыжкам с вышки:
только эти две выжили после тренировочных сбросов в узкий колодец.


Нисёт смерть буквами!

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson
Модифицирован PunBB.ru